Kit antistress per anticlericali

Sei stanco delle continue intromissioni della Chiesa nella vita politica? Non sopporti più l’idea che il papa stamattina non si sia svegliato senza corde vocali? Il tuo inquieto cuore laico si sente incompreso? Sfoga la tua passione per la democrazia con l’insostituibile “Kit antistress per anticlericali”.

Il pacchetto comprende:

1. piccolo seminarista in gommapiuma da stritolare a piacere;

2. cd con suoni e rumori della natura, per rilassarsi ascoltando un universo sviluppatosi rigorosamente secondo la teoria dell’evoluzione;

3. un set di metodi anticoncezionali proibiti dal catechismo;

4. un simpatico volume con le biografie di Galileo, Copernico, Darwin, Giordano Bruno e Tommaso Campanella, con prefazione di Marco Pannella e postfazione dell’insigne biblista Pier Giorgio Oddifreddi;

5. un documentario con la vera storia dell’Inquisizione e della figlia segreta di Gesù di Nazareth diretto dal celebre scienziato Dan Brown;

6. gli indirizzi mail dei principali cardinali romani a cui fare lo spamming;

7. una pratica guida per fondare la tua loggia massonica, con allegato certificato di garanzia dell’affiliazione autenticato dal Gran Maestro della Antica Società dei Tagliapietre.

“Kit antistress per anticlericali”: perché rinunciare alla vostra futile rabbia?

Bibbia per anticlericali

Sei stanco della prepotenza della cultura cattolica all’interno della società laica e democratica?

Vuoi leggere un best-seller internazionale senza essere infastidito da termini anacronistici e interpretazioni illegittime? Finalmente è in commercio la “Bibbia per Anticlericali”: il più grande testo di narrativa di tutti i tempi emendato da ogni termine teologico e religioso, e dagli assillanti riferimenti alla fede giudaico-cristiana.

Basta con la nausea, le irritazioni cutanee, le gastriti… Riscopri il piacere di un classico in versione originale! Ora anche tu nella tua casa laica potrai leggere la bibbia come un romanzo di fantascienza e d’avventura: lasciati coinvolgere dalle storie di Mosè, di Davide, del Nazareno, senza trovare la parola “Dio” ripetuta ossessivamente ogni due righe. Da oggi i tuoi bambini laici potranno leggere la bibbia da soli, senza correre alcun pericolo!

“Bibbia per anticlericali”: perché pluralismo è democrazia!

Messe per anticlericali

Sei stanco di vedere sempre e solo un prete che celebra la messa? Ritieni che la festività domenicale sia un diritto pluralistico della società laica e democratica? Non sopporti le omelie, ma non vuoi rinunciare alle tue radici culturali cristiane? Consideri una prova di oscurantismo essere costretto a usare una chiesa scomoda, tetra, manifestamente omofoba, e lontana più di cento metri da casa tua?

Prova l’innovativo pacchetto di “Messe per anticlericali” in 52 uscite settimanali: riceverai direttamente a casa il DVD con la messa come l’hai sempre desiderata! Basta omelie noiose e file per fare la comunione. Basta preghiere insulse e canti suonati da discutibili chitarristi. E’ finita l’epoca dei banchi irritanti che cigolano ad ogni movimento e del segno della croce obbligatorio! Da oggi, comodamente stravaccato sul divano di casa tua e senza bisogno di toglierti il pigiama, potrai assistere alla messa per anticlericali, in tre pratici formati da 10,

20 e 30 minuti… Ambientate in luoghi suggestivi ed esotici, celebrate dalle più grandi star internazionali del cinema, dello spettacolo, dello sport. E puoi farla iniziare quando vuoi tu!

“Messe per anticlericali”: perché rinunciare alla propria laicità?

Adozione a distanza per anticlericali

Sei stanco della sfacciata unità tra le file del clero cattolico? Ritieni che colpire le basi della gerarchia sia il modo migliore per far crollare l’intera struttura? Provi un’inspiegabile simpatia per l’opposizione interna alla chiesa, ingiustamente messa a tacere da atti di autorità antilaicale e antidemocratica?
Scegli di sostenere il progetto “Adozioni a distanza per anticlericali”. Con un modico contributo mensile potrai sostenere un sacerdote appartenente alle seguenti categorie:

• affetto da divismo *,
• anticelibatario *,
• sospeso “ab divinis” *,
• scismatico *,
• eretico *,
• scomunicato,
• posseduto.

(*): tali modelli sono disponibili anche sotto contratto con la Mondadori.

Collabora a disseminare zizzania, risentimento, propaganda delirante e insanabili divisioni all’interno del cattolicesimo! Con una quota aggiuntiva potrai inoltre selezionare dal nostro catalogo uno dei servizi professionali aggiuntivi:

• fotografi per immortalare situazioni scandalose;
• giornalisti per affollare le isteriche conferenze stampa del tuo adottato, e turbare la quiete cittadina al suo passaggio;
• manager che si occuperanno di promuovere la sua immagine: ad esempio, lo faranno invitare, dietro sostanzioso contributo (da non devolvere affatto in beneficenza), a insulse trasmissioni televisive nazionali, dove potranno spacciare metodicamente le più calcolate e inverosimili calunnie contro l’istituzione vaticana – ma in modo del tutto laico e democratico, così da risultare assolutamente convincenti.

(Dopo la quinta adozione, in omaggio una cappella per nulla consacrata dove il tuo adottato potrà celebrare in modo del tutto laico!)

Sostegno elettorale per anticlericali

Sei un accanito fautore della laicità dello Stato? Sei convinto che, anche in questa legislatura, il governo salirà al potere grazie a manovre di agenti pontifici? Hai il sospetto che i due principali candidati premier siano posseduti da Ruini e Bagnasco? Ti sei finalmente accorto che i colori della tessera elettorale richiamano in modo del tutto illegittimo quelli della bandiera vaticana?
Basta ripensamenti: è giunto il momento dell’azione! Da oggi hai disposizione il nostro “Sostegno elettorale per anticlericali”, un servizio innovativo che valorizzerà il tuo voto come nessuno Stato moderno sa fare. Contattaci, e segui le istruzioni per le modalità di pagamento: entro domenica 13 aprile riceverai comodamente a casa tua:

• pennarello anticlericale: usalo per annerire il simbolo del tuo partito, evitando così di ricorrere alla propagandata “croce”. L’inchiostro è ricavato dalla distillazione di testi di strenui difensori dell’umanità come Voltaire, Feuerbach, Marx, Oddifreddi, con l’aggiunta di sali biliari dalla cistifellea di Pannella;

• occhiali da voto anticlericale: rimuovono dal campo visivo i simboli di tutti quei partiti in cui milita un parlamentare non laico. E’ possibile regolare l’intensità della selezione su tre livelli: parlamentare cattolico, parlamentare cristiano, parlamentare simpatizzante per la cultura papista, parlamentare con scrupoli etici di qualsivoglia natura.

• guanti, mascherina e contenitore biohazard (cleroignifugo e a tenuta clerostagna): per la rimozione del crocefisso dai seggi elettorali, evitando ogni forma di contaminazione o pressione;

• vademecum dello snidamento: in pratico formato tascabile, contiene 1001 proposizioni eretiche da pronunciare ad alta voce nella cabina elettorale. In questo modo potrai scandalizzare, e quindi identificare e far rimuovere, eventuali scrutinatori cattolici;

• una brochure contente i recapiti delle sedi dei partiti anticlericali più vicine a casa tua;

• una linea diretta, attiva 24 ore su 24, per il sostegno psicologico dell’elettore laico democratico.

“Sostegno elettorale per anticlericali”: perché il tuo voto vale!